Váháte nad návštěvou psychologa, ale máte dotaz, na který byste rádi znali jeho názor? Klidně napište na email kleckova@ego-test.cz
V případě zájmu, prosím o zaslání částky 500 Kč na č.ú. 4870051002/5500 (jako variabilní symbol uveďte Vaše jméno). Váš dotaz bude zodpovězen do 48 hod od připsání částky na účet.
Odpověď možná zveřejníme zde při zachování anonymity (bude-li prospěšná i pro ostatní), ale určitě ji zašleme na Váš email, který uvedete.
V případě potřeby se můžete objednat na konzultaci.
Odpovědi na otázky..
2016-03-10 06:37:25
Dobry den Marketo,
Moc me mrzi, co prozivate vy a vase dcera, z vaseho vzkazu mam ale velmi malo informaci. Je dobre, ze jste to resila s vedenim skoly, je to nutne. Hodne v takovych pripadech muze delat i pani ucitelka, a tak by me zajimalo, co ona si o tom vsem mysli a jak se k cele situaci stavi. Je mozne s ni spolupracovat? A co chce vase dcera? Jak se tvari na prelozeni do jine tridy? Chce to? Funguje na skole skolni psycholog? Pokud ano, bylo by dobre de s nim ihned spojit. Pokud na skole neni, bylo by dobre, abyste s dcerou k psychologovi sla a resila to. Je to pro ni tezke a i pripadna zmena tridy nebude snadna. Je pochopitelne, ze se vase dcera boji jit do skoly vzhelem k tomu, jake zazitky z ni v posledni dobe ma. – je potreba to resit na vsech mistech (reditel, tridni ucitel, rodice sikanujicich deti a psycholog). Moc drzim palce, urcite vyhledejte pomoc! IK
IP: 85.207.213.23
psycholog Klečková
2016-03-13 15:02:04
Dobrý den Sylvie,
myslím, že by bylo nejlepší zajít k psychologovi. Je dobré, abyste konzultovali jak to máte nyní, jak to je obvyklé u Vás v rodině, zda měl někdy někdo potíže v komunikaci a následně se uvidí, co dále a jak se synkem pracovat. Je to velmi individuální a není třeba se ničeho obávat, ale myslím, že se Vám uleví, pokud to budete řešit. Je potřeba to detailněji probrat. Hodně štěstí, IK
psycholog Klečková
2016-03-24 07:00:14
Dobrý den, Dášo,
děkuji za Vaše milá slova ocenění, jsem opravdu ráda, pokud má moje on-line poradna smysl a je prospěšná.
Z Vašeho dotazu není úplně zřejmé, jak často Vás dané představy obtěžují. Několikrát denně nebo několikrát týdně? Kdy se objevují nejčastěji? Na jednu stranu chápete, že to není nic zvláštního a na druhou stranu Vás trápí jejich obsah. Asi bych svou odpověď rozdělila na dvě části. Jednak na to, že erotické fantazijní představy (nejen erotické) žen (i mužů) jsou obvyklé, nemá cenu si je vyčítat a není se třeba jich obávat. Zdaleka ne vše, co si člověk představuje, co ho vzrušuje, pak touží prožít či udělat v realitě. Denní snění tohoto typu představuje jakýsi „únik“ z reality.
Jde však o míru (častost) těchto představ a o to, zda Vás nějakým způsobem omezují v běžném životě. Píšete, že máte obavy z toho, že některé představy jsou zlé. To by bylo možná dobré probrat detailněji. Existují určité techniky, které Vám pomohou dané představy „uzavřít“, pozastavit. Ale medicínskými slovy řečeno se jedná spíše o odstranění symptomu, než o léčení příčiny. Podstatné je porozumět tomu, jaký smysl pro Vás Vaše představy mají, proč a kdy dané představy vyvstávají a proč k nim „unikáte“ atd. To by mělo dlouhodobější efekt, zatímco uzavření (zbavení se představ) by bylo pravděpodobně krátkodobé. Obecně lze tedy říci: fantazie jsou normální, ale pokud Vás něco trápí, máte z obsahu představ starosti, je dobré to řešit. Klidné dny Vám přeji 🙂 IK
psycholog Klečková
2016-03-24 07:08:38
Dobrý den paní Dagmar,
k Vašemu dotazu, kdy popisujete prodělané nemoci a způsob života staré paní mi chybí informace jaký k ní máte vztah. Jste příbuzná? Je to Vaše matka nebo tchýně? Nebo ani jedno? Těžko Vám tedy mohu poradit, neboť nevím, zda s paní žijete, docházíte k ní, máte ji v opatrovnictví atd.
Vzhledem k tomu, že z dotazu je jistě vidět, že Vás to trápí, by bylo vhodné, pokud byste mohla paní vzít na vyšetření k praktickému lékaři, popsat mu veškeré obtíže dané paní a následně ev. absolvovat další případná vyšetření. Nebo se informovat telefonicky. Ovšem, pokud to není Vaše maminka, pravděpodobně to nebude možné. Přeji Vám klidné dny, IK
psycholog Klečková
2016-03-29 11:22:15
Dobrý den, Romano,
pokud jsme s někým ve vztahu, je dobře, když umíme říkat věci, které očekáváme a které nás trápí, protože tak s daným vztahem pracujeme a pěstujeme jej. Je samozřejmé, že se necítíte dobře, pokud zjistíte, že se schází s bývalou přítelkyní. Není nic špatného na tom, abyste svému příteli řekla, co cítíte a co se Vám líbí či naopak nelíbí. Z Vašeho vzkazu se mi zdá, že máte trochu strach mu říci právě to, co se Vám nelíbí. Ale pokud mu to nepovíte, jak bude vědět, že Vám to vadí?
Dobré je mu nic nevyčítat, ale říci mu to, jak se cítíte a proč se Vám to nelíbí. Jak píšete sama, že ho máte ráda, ale zároveň, že se bojíte. 🙂
Držím Vám palce! IK
psycholog Klečková
2016-03-30 10:26:09
Dobrý den Lenko,
Mrzí mne, že prožíváte těžké časy. Nedám Vám konkrétní návod, protože ten si myslím neexistuje. Každý člověk je jiný a má jiné zkušenosti a stejně tak i každí dítě potřebuje něco jiného. Pokusím se zde však trošku přemýšlet.
Snažím se představit si, jak bych jako dítě vnímala, pokud by se mi stalo, že je všechno v pořádku (mezi rodiči, doma, s kamarády, se školou) a jednoho dne by mi maminka sbalila kufr a druhý den bychom se odstěhovali.
A pak si říkám, jak by to vypadalo, kdybych věděla, že se něco děje, že maminka není spokojená a možná se i trápí a je to pro ni těžké, protože vím, že nás má moc ráda, a přemýšlí o tom, že se odstěhuje i s námi (dětmi).
Vzhledem k tomu, že píšete, že stav vašeho manželství je špatný již dlouhý čas a jste již rozhodnutá, dokonce máte naplánováno již i přestěhování , tak je velmi pravděpodobné, že Vaše děti cítí, že něco není v pořádku. Děti vnímají mnohem více, než si myslíme. I když se snažíte, aby je to zasáhlo co nejméně, pravděpodobně pokud Váš vtah již dlouhý čas nefunguje a dochází k rozporům s Vašim mužem, děti vědí, že se něco děje.
Potřebovala bych vědět více informací, třeba by mne zajímalo, zda to ví Váš muž, že odcházíte a kdy odcházíte, jak to máte naplánované apod. Pokud ano, dokážete si představit, že byste to dětem řekli spolu? Pomohl by Vám v tom? Mluvíte o tom spolu s Vaším mužem? Tak jak to píšete se totiž zdá, že máte na svých bedrech mnoho naloženo. Moc Vám držím palce a přeji hodně sil. IK
Psycholog Kleckova
2016-03-31 22:22:04
Dobry den, pani Dano,
Je velmi hezke slyset, ze mate tak hezky vztah ke sve zakyni a zaroven je videt, ze i ona ma dobry vztah k Vam, podle toho, ze s Vami o svem
Sebeposkozovani hovori. Idelani by bylo vzhledem k jejimu veku (je jiz dosti velka), pokud by se Vam ji podarilo „premluvit“ ci namotivovat, aby sama vyhledala odbornu pomoc, ev ji v tom muzete pomoci tak, ze ji pomuzete vyhledat kontakty. (Mate skolniho psychologa? – mohl by Vasi zakyni konkretne doporucit nebo muze k praktickemu lekari a ten ji vypise doporuceni dale – bude – li chtit). Nedomnivam se, ze by to bylo mozne zvladnout v ramci rozhovoru Vas dvou. Ta pricina (jak spravne uvazujete) je mnohem hlubsi. V pripade sebeposkozovani je psychoterapie velmi dulezita a velmi dobra, jedna se vsak o dlouhodobou a soustavnou praci. Moc Vam drzim palce a preji hodne stesti! IK
psycholog Klečková
2016-04-08 13:52:57
Dobrý den Veroniko,
situace, kterou procházíte je poměrně složitá. Je zcela přirozené v duchu událostí, které proběhly, že máte strach a cítíte se ohrožená. Zajímalo by mne, jaký postoj k této situaci zaujímá Váš přítel? Co si o tom myslí? Jak se k situaci staví? Hovoříte spolu o jeho minulých vztazích?
Z mého pohledu je důležité orientovat se na to, jaký teď máte mezi sebou vztah. Jak Vám teď spolu je. Minulost je druhá věc, ale jsou to události již proběhlé. Pokud první test otcovství vyšel negativní, nemá smysl se trápit nad tím, co by kdyby nebo co se bude dít dál. Výsledky jsou platné. Rozumím Vám, že se cítíte ohrožená a že z toho máte špatné pocity trápíte se. Promluvte si se svým přítelem. Záleží na jeho postoji k situaci, na Vašem vzájemném vztahu a také na tom, zda jste spolu schopni mluvit o svých obavách a pocitech a na tom, co je pro Vás vzájemně důležité. POkud byste si nevěděla dále rady a trápila se, je dobré zajít za odborníkem. Držím Vám palce a přeji mnoho sil! IK
Psycholog Kleckova
2016-04-12 09:46:49
Dobry den, Baro,
Jeste nez jsem docetla vzkaz dokonce, chtela jsem psat, ze bych doporucila konzultaci na psychiatrii ohledne medikace. Paklize jiz toto mate osetrene, bylo by dobre najit si psychologa a pracovat s nim na svych pocitech uzkosti a strachu, protoze ty vam vyvolavaji somaticke potize. Pocitejte vsak, ze toto je dlouhodoba zalezitost, ale nezbytne potrebna. Myslim, ze Vam to velmi pomuze. Jednoducha rada bohuzel neexistuje, je to zejmena o praci na sobe s nekym zkusenym. Mnoho stesti! IK
Psycholog Kleckova
2016-04-13 03:55:20
Dobry den Vladimire,
Je mi lito, jak tezkou situaci prochazite. potrebovala bych vsak vedet, Jak to vidi vase dcera, zda by chtela prijit? Vzhledem k tomu, ze je ji 21, je dulezitym predpokladem i to, zda ona chce. Je mozne, ze tato kriticka situace ji v dobrem slova smyslu nastartuje ke zmene. Ale vim toho z vaseho vzkazu velmi malo a nevim ani co bere a ani jak dlouho.
V prilade, ze chce prijit, je to prima. Pokud ne, mohu situaci probrat s Vami a pokusit se pomoci Vam nelehke chvile ustat. Drzim palce! IK
psycholog Klečková
2016-04-19 16:28:11
Dobrý den, Karlo,
je mi líto situace, kterou procházíte, neboť je velmi obtížná. Nejhorší na tom je, že s tím mnoho nemůžete udělat. Respektive vy svého otce těžko přinutíte, aby se léčil, neboť on ve svém jednání nevidí problém. Nevím, s čím se trápíte nejvíce, neboť to z Vašeho vzkazu není jasné. Je to otcovo pití? nebo je to otcovo chování? Nebo to, že na Vás křičí před synkem? Nebo to, že ohrožuje ostatní? Potřebovala bych vědět více informací. Také by mě zajímalo, co si o té situaci myslí Váš muž? Jak často se s mužem vidíte, když pracuje v Německu? Z toho, co píšete mi přijde, že jste na mnoho věcí sama.
Z daných informací, které mi píšete, mne napadá to, že pokud někdo někým manipuluje, na dané chování musí být vždy dva lidé. Jeden, který manipuluje a druhý, který sebou nechá manipulovat. Vím, že je nesmírně těžké, pokud je Vám otec blízký a navíc je sám, stanovit určité hranice, kam ho až necháte zajít, ale pokud to neuděláte, budete se trápit sama. Myslím, že by se Vám ulevilo, pokud byste mohla svou situaci probrat s psychologem či terapeutem. Najděte si někoho, komu budete důvěřovat a s ním pracujte na tom, jak danou situaci ustát a jak komunikovat/nekomunikovat s člověkem závislým na alkoholu. Moc Vám držím palce! IK
psycholog Klečková
2016-05-10 08:14:50
Milá Marcelo,
je mi velmi líto v jaké situaci se nacházíte. Musí to pro Vás být nesmírně těžké. Vás partner je ale dospělý člověk a bohužel vy nemůžete s jeho chováním k ostatním i k Vám, pitím, braním léků, ležením, necvičením a přejídáním udělat nic, pokud nebude chtít on sám. A to se bohužel zdá, že již dva roky nechce. To je velmi dlouhá doba.
Zdá se, jako kdyby unikal z reality a před něčím utíkal. Těch věcí je tam více (pití, léky, spaní, agresivní chování atd.) Co bych navrhovala je, abyste zašla s mužem na konzultaci k psychiatrovi i vzhledem k duševnímu onemocnění jeho matky. Samozřejmě, že ideální by bylo, pokud by byl ochoten partner jít s Vámi. A moc Vám držím palce, aby chtěl. 🙂
Pokud by nechtěl, moc Vám pomůže, pokud si o tom vy budete moci promluvit s odborníkem.
Chápu, že se trápíte, a máte výčitky, na druhou stranu Váš život je Váš. Zkuste se zamyslet, jak byste chtěla, aby Váš život vypadal za 5 let? Je ve vašich představách Váš přítel? Jak u toho vypadá? Tak jako dnes?
Moc Vám držím palce a přeji hodně sil! IK
psycholog Klečková
2016-05-10 09:07:32
Dobrý den paní Lenko,
moc dobře tušíte, že by bylo dobré, pokud byste zašla k psychologovi. Mrzí mne, že Vás v tom manžel nepodporuje, kladu si otázku proč? Vždyť se trápí nejenom Váš synek, ale i vy. Co Vašemu muži vadí na tom, že byste syna vzala k psychologovi?
Okusovaní a žužlání všeho možného se mi jeví jako neurotický projev, vzhledem k tomu, jak již dlouho trvá, bude více zafixován a zdá se, že Váš synek z toho má už prostě zvyk. Možné je, že okousávání má nějaký skrytý význam a bylo by dobré o tomto mluvit s odborníkem. Bude se jednat nejenom o práci Vašeho synka, ale o práci Vás všech, celé rodiny. 🙂 Ale jistě se s tím dá pracovat!! Nevzdávejte se, v klidu si promluvte s mužem, vysvětlete mu, že chcete Vašemu synkovi pomoci a že Vás to trápí. Domlouvání synkovi, ať to nedělá, bohužel se obávám se mine účinkem. Moc Vám držím palce, skvělé by bylo, kdybyste k psychologovi nakonec dorazili všichni 3 🙂 IK
psycholog Klečková